В корсетах не используют ПЛАСТИНЫ из китового уса. Каждая пластина состоит из множества тонких жёстких прочных щетинок. Пластину расщепляют на отдельные щетинки, их и используют. Бить там особо нечем.

Я пережил глаза с заросшими волосами, но сломался на мелкой мускулатуре костей и мышц... Не осилил. Сложно.

Хорошо, но слишком абстрактное начало - белый и черный, на мой вкус, недостаточно антропоморфны. Их бы чуть очеловечить - эффект был бы круче.

Как-то слишком очевидно, не успеваешь испугаться Не ужастик, а нечто обыденное Ну и куча подробностей в начале текста никак не играет в дальнейшем От рассказа ощущение милой досады

Ну если уж хоррор, то должно быть жутко, а не брезгливо Притом ощущение брезгливости какое-то надуманное Герой подглядывает за людьми и ужасается ОБЫЧНЫМ вещам Это странно

Чот как-то не верится Вот прям сколько лет передавали (зачем???) Сколько лет искали - и ничего Нагнетания нет, довольно спокойно Не хватило личной истори героя, эмоций - ну случилось и случилось

Кажется, это не хоррор, а сдезодавилка. Или даже одноногая собачка.

Кажется, это слишком загадочно и нагнетённо Царапает, что герой ничего не замечал-не замечал - а потом вдруг как заметил! Но по атмосфере и ощущению очень неплохо

Мир интересный, герои неинтересные.

Я не очень люблю такую фигню, когда слишком многое скрывают, ходя с мудрым и печальным видом "вы не поймёте", а потом закономерно огребают. Раз уж они такие умные, эти старики, как себя позиционируют, могли бы и просчитать, предвидеть.

Какая прелестная желязновщина))) вот уж чем всегда можно меня зацепить))

Не, ну только хотела подушнить, что это начало романа, что в таком коротком объёме можно не успеть всё сказать... Как автор жестоко обломал меня)) По правде говоря, я чуть со стула не свалилась от смеха, и теперь хочу знать - автор, когда прода?

Ахах, вуглускр всё-таки прокрался в рассказы)))

Автор, не поленитесь потратить ещё немного времени и сил. Проблема этого рассказа в том, что он не написан. Напишите на совесть, добавьте завесу тайны там, где она необходима, распишите подробно волнения юности, перехода в новое качество (несколько раз!), ужас и восторг столкновения с тайной, выделите побольше знаков, чтобы описать происходящее с героиней, да не откровенно в лоб, а полунамёками. Рассказ выиграет от этого, честное слово!

Вот это настоящий хоррор! Почти уютное начало, и вдруг - из ниоткуда взявшаяся безумная логика, внезапная как горсть чернозёма в лоб. Ох уж эти альтернативные способы повышения плодородности почвы :)

С одной стороны, я почти готов присоединиться к тем, кому не хватило разъяснения о природе заплечной сущности. С другой, иногда тайна должна остаться тайной, и в этом есть своя красота. Вам что, всё на свете понятно?

Это очень странный рассказ: каждый абзац в нём состоит из одной фразы, расписанной и расширенной несколько раз. Автор, это совершенно ни к чему, это не украшает произведение, а только заставляет скроллить быстрее. И раздражённее.

И снова хоррор как он есть. Кажется, не происходит почти ничего необычного, есть всего один, острый и короткий как укол. И в финале нежный как ванильное мороженое намёк на то, что девушка уже больше не та, кем кажется. Тем страшнее! И это здорово.

Девочки, я вас люблю! :) Как кофе - булочку, пусть даже она и называется непривычным словом.

Автор, вы переплюнули рассказ про "и вот они шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, а всё, уже пять тыщ знаков, пора заканчивать". Это не комплимент, если что!